Ingen kommer ut av barndommen uten blåmerker og skrammer
Ingen går gjennom barndommen uten å bli skadet. Kutt, blåmerker og skrubbsår skjer, men de leges. I motsetning til et ødelagt kne tar det imidlertid lengre tid for følelsesmessige sår å gro, og det hjelper ikke å legge på is eller plaster for å fremskynde prosessen.
Psykologer bemerker det ironiske i situasjonen: Følelsesmessige sår begynner ofte med våre beste impulser i barndommen, når vi søker kjærlighet, anerkjennelse og trygghet (både fysisk og følelsesmessig), skriver Parade.
«Gode intensjoner i barndommen blir til emosjonelle sår, ikke fordi de var skadelige i utgangspunktet, men fordi de en gang var tilpasningsdyktige. Vi lærer raskt ting som hjelper oss å få anerkjennelse, redusere konflikter eller holde viktige voksne følelsesmessig tilgjengelige for oss,» forklarer Dr. Gail McBride, psykolog ved Veritas Psychology.
Dr. McBride sier at disse tilpasningene – som å være «formbar», vellykket, stille eller omsorgsfull – ofte er til barnets fordel. For en voksen er det imidlertid mer sannsynlig at de er skadelige. «Over tid kan disse forestillingene begrense oss i forholdet til andre og undergrave vår evne til å hvile og komme oss. Veien fra overlevelsesstrategi til karaktertrekk er veldig kort. Atferden føles ikke lenger som et valg, den blir en ordre fra nervesystemet vårt», sier hun.
Men det er egentlig ikke en ordre – i hvert fall ikke lenger. Dr. McBride og andre psykologer sier at det er mulig å leges fra disse sårene, selv om det vil kreve arbeid.
11 barndommens «gode intensjoner» forårsaker følelsesmessige sår
Bevissthet er det første skrittet, så ekspertene deler en liste over 11 «gode intensjoner» fra barndommen som faktisk kan føre til følelsesmessige traumer.
1- Å være en «snill gutt».
Ønsket om å komme på den «snille» listen er naturlig – og ikke bare for julenissens skyld. Som barn får vi hele tiden signaler fra omsorgspersoner og lærere. «Mange barn lærer tidlig at det å være snill betyr å følge reglene, ikke klage …. og å be om veldig lite», forklarer Dr. McBride.
Dette gleder de voksne og gir ros. Å være et «snilt barn» gir en falsk følelse av trygghet, som virker som en vei til kjærlighet, eller som en måte å redusere spenningen i en familie med mange konflikter.
«Flinke barn» blir ofte stemplet som «komfortable». De har det imidlertid vanskelig i voksen alder. «Å være upretensiøs eller komfortabel er en tilpasning som skaper en voksen som synes det er vanskelig å be om hjelp. Det bagatelliserer smerten og får ham til å føle seg uverdig til å bli tatt vare på», advarer den kliniske psykologen Dr. Holly Schiff.
2. Vær alltid takknemlig
Dette punktet vil kanskje overraske deg, for «takknemlighetsdagbøker» er utrolig populære for tiden. Psykologer benekter ikke viktigheten av å kunne se det gode i verden. «Takknemlighet er en god ting, men det kan overdrives», hevder Dr. McBride.
Vi lærer barna våre gode manerer, blant annet å si «takk», men når tenkte vi sist: Hva er det egentlig vi ber dem om å være takknemlige for, sett fra et barns perspektiv?
For eksempel kan foreldrene eller trenerne dine oppfordre deg til å være glad for at du i det hele tatt kom til sluttspillet, selv om du bare burde ha vært lei deg for feilen som kostet laget mesterskapet. Dr. McBride forklarer at uansett hvor edle forsøkene på å få deg til å se det fra den «lyse siden» var, så var det bare å «pynte på» en vanskelig situasjon med takknemlighet.
«Noen situasjoner er smertefulle eller urettferdige, og barn blir bedt om å undertrykke følelser til fordel for takknemlighet. Som voksen fører dette til at man nedvurderer problemene eller føler seg skyldig fordi man ønsker seg mer. Denne «gode hensikten» fører til at man tror at det å anerkjenne smerte er en form for utakknemlighet, sier hun.
3. Å gjøre folk til lags for å holde kontakten
Dr. Janine O’Brien, en klinisk psykolog, påpeker: Kanskje har «ditt lille jeg» lært at du må forutse andres behov for å opprettholde kontakten. «Dette er spesielt vanlig i familier der kjærligheten ble oppfattet som noe betinget, inkonsekvent eller uforutsigbart», sier O’Brien.
Resultatet var at du kunne gjøre det foreldrene dine likte, hele tiden skanne humøret til dem rundt deg og godta det du ikke likte. I voksen alder fører dette til en skjør selvfølelse.
«Avgjørelser tas gjennom filteret «Hva vil gjøre dem lykkelige?» i stedet for «Hva vil jeg ha?»», legger hun til. – Over tid fører dette til utbrenthet, kronisk skyldfølelse og forhold som føles ensidige eller følelsesmessig utmattende.»
4. Du har vokst opp «for fort»
Selv om voksne har rost deg for å være moden, kan det være traumatisk å påta seg voksenroller før du er klar for det.
«Dette er vanlig hos barn som har vokst opp med emosjonelt utilgjengelige, overveldede eller urolige omsorgspersoner», forklarer psykologen Dr. Ernesto Lira de la Rosa. – Barnet stiller seg inn på andres behov og overser sine egne utviklingsbehov.»
Poenget er at du som voksen kan synes det er vanskelig å ta imot omsorg, eller du kan føle deg altfor ansvarlig for alt rundt deg.
5. Et utmattende kappløp for å oppnå noe
Enten du var en mønsterelev eller toppscorer på skolen, har du kanskje raskt lært at overprestasjoner er din eneste billett til anerkjennelse.
«I noen familier er oppmerksomhet og bekreftelse av betydning bare tilgjengelig når barnet presterer godt», forklarer Dr. Lira de la Rosa. – Over tid blir prestasjoner et surrogat for intimitet.»
Hva er problemet? «Hos voksne kan dette utvikle seg til utbrenthet, perfeksjonisme og en følelse av at man må gjøre seg fortjent til avkobling eller glede, eller skyldfølelse når man tillater seg å slappe av», sier Schiff.
6. Hyperuavhengighet
Uavhengighet er en verdifull egenskap, men med røtter i barndommen kan den bli usunn. «Noen barn lærer raskt at det å være avhengig av andre fører til frustrasjon, avvisning eller frykt for å bli en byrde for foreldrene», sier Dr. O’Brien. – Hensikten her er å beskytte seg selv. Tanken er at «jeg skal ta vare på meg selv, så jeg ikke blir skadet» eller «jeg kan bare stole på meg selv».
Men disse forestillingene står i veien for å bygge sunne voksenrelasjoner der sårbarhet fører til dyp kontakt. «I voksen alder blir dette et sår når det gjelder intimitet og støtte. Det føles utrygt eller til og med skamfullt å ta imot hjelp, og man føler seg alene selv når det er folk rundt en.»
7. Å være emosjonelt sterk til enhver tid
Du har kanskje blitt fortalt at du må «komme over» en opprørt situasjon raskt – enten det er en skramme på lekeplassen eller en forelskelse på videregående. Hvis du har lært denne leksen, har du kanskje bestemt deg for at det er bedre å «aldri vise at du er lei deg», og i hvert fall ikke gråte.
«Barn som får signaler om at følelsene deres er ubehagelige eller uønskede, lærer seg å undertrykke sårbarheten», sier Dr. Lira de la Rosa. – Hos voksne viser dette seg ofte som en manglende evne til å uttrykke tristhet eller stole på andre.»
8. Søker harmoni for enhver pris
Hvis du har vært en «familiefredsmaker», handler dette punktet om deg. «Et barn i en familie med høyt konfliktnivå eller følelsesmessig uforutsigbarhet kan lære seg å skape fred som en beskyttelsesstrategi», forklarer Dr. O’Brien. – Å unngå uenighet blir en måte å bevare relasjoner på og forhindre konflikt der det var en reell trussel.»
Konflikter oppstår dessverre, og de kan føre til produktive endringer. Men mennesker med dette traumet gjør alt de kan for å unngå dem, til og med til skade for seg selv. «Grenser viskes ut, behov ignoreres og bitterhet bygger seg opp over tid, sier O’Brien.
9. Troen på at forskjellene forsvinner hvis man ignorerer dem
Dette ligner på, men er forskjellig fra, fredsskaping. Der noen bøyer seg for å unngå en krangel, later andre som om konflikten ikke eksisterer. «Noen barn beskyttes mot stress ved å fortelle dem at de ikke skal bekymre seg, at de ikke skal stille spørsmål eller at «alt er i orden», selv om det åpenbart ikke er det», sier Dr. McBride. – «Hensikten er å holde barna utenfor de voksnes problemer, men de føler seg likevel ukomfortable.
Hvis du hele tiden har bagatellisert konflikter rundt deg, kan du nå oppleve at det er vanskelig å tolerere usikkerhet og takle det. «Hos voksne kommer dette til uttrykk som unngåelse, utsettelse eller en tendens til å stenge av når problemene virker uoverkommelige. Det emosjonelle såret her er ikke uansvarlighet, men mangel på mestringsevne til å møte utfordringer.» Det har du rett og slett ikke lært.
10. Tilpass personligheten din til omgivelsene dine
Kameleoner tilpasser seg omgivelsene for å beskytte seg. Det gjør barn også, og de tar med seg denne vanen inn i voksen alder. «Barn er utrolig observante», sier dr. O’Brien. – «Mange lærer hvem de «får lov» til å være basert på familie, kultur eller kontekst, og former seg etter forventningene. Målet er en følelse av tilhørighet.»
Som eksperten påpeker, kan dette føre til identitetsfragmentering hos voksne. «Dette manifesterer seg i en følelse av løsrivelse fra egne ønsker, verdier eller preferanser og et hyppig spørsmål: «Hvem er jeg egentlig?»».
11. Å beskytte sin identitet
På den annen side kan du ha forsvart identiteten din med nebb og klør og beskyttet den for enhver pris, særlig hvis du hadde søsken som tok ting uten å spørre, eller voksne som ikke tok deg på alvor.
«Noen barn lærer seg å beskytte personlige områder, ting og ideer som en måte å bevare seg selv på», forklarer Dr. McBride. – «Senere kan dette gi seg utslag i samarbeidsvansker eller en smertefull reaksjon når det føles som om du blir ignorert eller misforstått. Hun påpeker også at man kan misforstå samarbeid som konkurranse.
Nettstedet er ikke sikkert! Alle dataene dine er i fare: passord, nettleserhistorikk, personlige bilder, bankkort og andre personlige data vil bli brukt av angripere.
